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O Poder humanizador da Poesia (Adélia Prado)

Este vídeo dispensa apresentações...

O amor...

Para Freud o primeiro objeto de amor de todo ser humano é a mãe. Nas palavras de Lacan, é o seio da mãe que “fura a boca do bebê e inaugura sua falta”. Portanto, a partir deste amor primitivo é que se estabelece a constante repetição do ser humano em reencontrar este objeto, que será perdido pelos descaminhos da memória. 

E, isto ocorrerá de diferentes formas, incessantemente e de maneira muito particular para cada um.


No início da vida, geralmente a função materna, cuidar e suprir as necessidades do bebê, é exercida pela mãe. Por este motivo, não há separação entre mãe-bebê, pois acontece uma intensa identificação entre os dois. O bebê ocupa o lugar de falo imaginário do outro, e neste contexto o ego do bebê inicia sua formação.

Algum tempo depois, a criança percebe sua própria imagem refletida no espelho: um corpo inteiro, unificado, erotizado e ainda fortemente identificado com o outro. Esta experiência, o Estádio do Espelho (Lacan), estrutura a criança como sujeito, porém ainda sob o domínio do imaginário, pois sua estruturação psíquica somente se dará com o advento do simbólico, ou seja, com entrada do terceiro, o pai que permite a ruptura da alienação da criança ao desejo do outro (mãe). Deste modo que um vazio, a falta vai se instaurar.

O amor é a substituição de um objeto perdido e, o nome-do-pai instaura um significante, a falta representada em partes do corpo, porém não orgânico.

O amor que se caracteriza no plano imaginário é narcísico, pois o outro será o espelho que lhe reflete o amor investido. Na escolha do objeto amoroso, o sujeito elege um outro, segundo imagem do próprio eu. O sujeito não ama um outro, mas ama-se através dele, ou seja, o outro é o que ele é, ou que ele foi, ou o que ele quer ser ou ainda, que foi uma parte dele mesmo.

Já o amor entre analista e o sujeito analisado, o amor de transferência, é o amor da ordem das representações, ou seja, o amor do inconsciente (repetição do amor arcaico) investido no analista, substituto transitório do objeto perdido (falta) e, que pode ser substituído novamente e novamente por outros objetos de amor.


Enfim, os muitos amores advêm de um único, perdido, esquecido, recalcado...

Coisas guardadas...

Rubem Alves escreveu que ama Gaston Bachelard pela sua erudição, simplicidade e poesia:

"A poética do espaço: esse é o título que deu a um dos seus livros. Poética do espaço? O espaço fica poético quando um homem o modela. Quem constrói uma casa faz um poema. Por isso enchemos as casas de plantas, de quadros, de música, de livros. E que dizer da poética das gavetas, dos cofres e armários? Ah! Quanta poesia as gavetas podem conter, especialmente aquelas que são trancadas à chave! "

Isto me fez pensar na poética de cada um: a maneira de cada um de guardar suas histórias, segredos, medos, traumas...Trancados à sete chaves! O divã também fica poético quando as palavras saem pouco a pouco: são as coisas, os fantasmas saindo em forma de sussurros, gritos, frases entrecortadas, poemas do inconsciente!

A poesia de cada um é liberada via transferência.

Assim como "o espaço fica poético quando um homem o modela."( Rubem Alves), o bem dizer fica poético quando uma escuta o libera!

Amor e Psicanálise ( Jacques-Alain Miller)

Amor e Psicanálise (Jacques-Alain Miller) 

"Amar verdadeiramente alguém é acreditar que, ao amá-lo,  se alcançará a uma verdade sobre si. Ama-se aquele ou aquela que conserva a resposta, ou uma resposta, à nossa questão “Quem sou eu?" (Jacques-Alain Miller)

Psychologies: A psicanálise ensina alguma coisa sobre o amor?
Jacques-Alain Miller: Muito, pois é uma experiência cuja fonte é o amor. Trata-se desse amor automático, e frequentemente inconsciente, que o analisando dirige ao analista e que se chama transferência. É um amor fictício, mas é do mesmo estofo que o amor verdadeiro. Ele atualiza sua mecânica: o amor se dirige àquele que a senhora pensa que conhece sua verdade verdadeira. Porém, o amor permite imaginar que essa verdade será amável, agradável, enquanto ela é, de fato, difícil de suportar.
P.: Então, o que é amar verdadeiramente?
J-A Miller: Amar verdadeiramente alguém é acreditar que, ao amá-lo, se alcançará a uma verdade sobre si. Ama-se aquele ou aquela que conserva a resposta, ou uma resposta, à nossa questão "Quem sou eu?".
P.: Por que alguns sabem amar e outros não?
J-A Miller: Alguns sabem provocar o amor no outro, os serial lovers - se posso dizer - homens e mulheres. Eles sabem quais botões apertar para se fazer amar. Porém, não necessariamente amam, mais brincam de gato e rato com suas presas. Para amar, é necessário confessar sua falta e reconhecer que se tem necessidade do outro, que ele lhe falta. Os que crêem ser completos sozinhos, ou querem ser, não sabem amar. E, às vezes, o constatam dolorosamente. Manipulam, mexem os pauzinhos, mas do amor não conhecem nem o risco, nem as delícias. 
P.: "Ser completo sozinho”: só um homem pode acreditar nisso...
J-A Miller: Acertou! "Amar, dizia Lacan, é dar o que não se tem". O que quer dizer: amar é reconhecer sua falta e doá-la ao outro, colocá-la no outro. Não é dar o que se possui, os bens, os presentes: é dar algo que não se possui, que vai além de si mesmo. Para isso, é preciso se assegurar de sua falta, de sua "castração", como dizia Freud. E isso é essencialmente feminino. Só se ama verdadeiramente a partir de uma posição feminina. Amar feminiza. É por isso que o amor é sempre um pouco cômico em um homem. Porém, se ele se deixa intimidar pelo ridículo, é que, na realidade, não está seguro de sua virilidade.
P.: Amar seria mais difícil para os homens?
J-A Miller: Ah, sim! Mesmo um homem enamorado tem retornos de orgulho, assaltos de agressividade contra o objeto de seu amor, porque esse amor o coloca na posição de incompletude, de dependência. É por isso que pode desejar as mulheres que não ama, a fim de reencontrar a posição viril que coloca em suspensão quando ama. Esse princípio Freud denominou a "degradação da vida amorosa" no homem: a cisão do amor e do desejo sexual.
P.: E nas mulheres?
J-A Miller: É menos habitual. No caso mais frequente há desdobramento do parceiro masculino. De um lado, está o amante que as faz gozar e que elas desejam, porém, há também o homem do amor, feminizado, funcionalmente castrado. Entretanto, não é a anatomia que comanda: existem as mulheres que adotam uma posição masculina. E cada vez mais. Um homem para o amor, em casa; e homens para o gozo, encontrados na Internet, na rua, no trem...

P.: Por que "cada vez mais"?
J-A Miller: Os estereótipos socioculturais da feminilidade e da virilidade estão em plena mutação. Os homens são convidados a acolher suas emoções, a amar, a se feminizar; as mulheres, elas, conhecem ao contrário um certo “empuxo-ao-homem”: em nome da igualdade jurídica são conduzidas a repetir “eu também”. Ao mesmo tempo, os homossexuais reivindicam os direitos e os símbolos dos héteros, como casamento e filiação. Donde uma grande instabilidade dos papéis, uma fluidez generalizada do teatro do amor, que contrasta com a fixidez de antigamente. O amor se torna “líquido”, constata o sociólogo Zygmunt Bauman (1). Cada um é levado a inventar seu próprio “estilo de vida” e a assumir seu modo de gozar e de amar. Os cenários tradicionais caem em lento desuso. A pressão social para neles se conformar não desapareceu, mas está em baixa.
P.: “O amor é sempre recíproco”, dizia Lacan. Isso ainda é verdade no contexto atual? O que significa?
J-A Miller: Repete-se esta frase sem compreendê-la ou compreendendo-a mal. Ela não quer dizer que é suficiente amar alguém para que ele vos ame. Isso seria absurdo. Quer dizer: “Se eu te amo é que tu és amável. Sou eu que amo, mas tu, tu também estás envolvido, porque há em ti alguma coisa que me faz te amar. É recíproco porque existe um vai-e-vem: o amor que tenho por ti é efeito do retorno da causa do amor que tu és para mim. Portanto, tu não estás aí à toa. Meu amor por ti não é só assunto meu, mas teu também. Meu amor diz alguma coisa de ti que talvez tu mesmo não conheças”. Isso não assegura, de forma alguma, que ao amor de um responderá o amor do outro: isso, quando isso se produz, é sempre da ordem do milagre, não é calculável por antecipação.
P.: Não se encontra seu ‘cada um’, sua ‘cada uma’ por acaso. Por que ele? Por que ela?
J-A Miller: Existe o que Freud chamou de Liebesbedingung, a condição do amor, a causa do desejo. É um traço particular – ou um conjunto de traços – que tem para cada um função determinante na escolha amorosa. Isto escapa totalmente às neurociências, porque é próprio de cada um, tem a ver com sua história singular e íntima. Traços às vezes ínfimos estão em jogo. Freud, por exemplo, assinalou como causa do desejo em um de seus pacientes um brilho de luz no nariz de uma mulher!
P.: É difícil acreditar em um amor fundado nesses elementos sem valor, nessas baboseiras!
J-A Miller: A realidade do inconsciente ultrapassa a ficção. A senhora não tem idéia de tudo o que está fundado, na vida humana, e especialmente no amor, em bagatelas, em cabeças de alfinete, os “divinos detalhes”. É verdade que, sobretudo no macho, se encontram tais causas do desejo, que são como fetiches cuja presença é indispensável para desencadear o processo amoroso. As particularidades miúdas, que relembram o pai, a mãe, o irmão, a irmã, tal personagem da infância, também têm seu papel na escolha amorosa das mulheres. Porém, a forma feminina do amor é, de preferência, mais erotômana que fetichista : elas querem ser amadas, e o interesse, o amor que alguém lhes manifesta, ou que elas supõem no outro, é sempre uma condição sine qua non para desencadear seu amor, ou, pelo menos, seu consentimento. O fenômeno é a base da corte masculina.
P.: O senhor atribui algum papel às fantasias?
J-A Miller: Nas mulheres, quer sejam conscientes ou inconscientes, são mais determinantes para a posição de gozo do que para a escolha amorosa. E é o inverso para os homens. Por exemplo, acontece de uma mulher só conseguir obter o gozo – o orgasmo, digamos – com a condição de se imaginar, durante o próprio ato, sendo batida, violada, ou de ser uma outra mulher, ou ainda de estar ausente, em outro lugar.
P.: E a fantasia masculina?
J-A Miller: Está bem evidente no amor à primeira vista. O exemplo clássico, comentado por Lacan, é, no romance de Goethe (2), a súbita paixão do jovem Werther por Charlotte, no momento em que a vê pela primeira vez, alimentando ao numeroso grupo de crianças que a rodeiam. Há aqui a qualidade maternal da mulher que desencadeia o amor. Outro exemplo, retirado de minha prática, é este: um patrão quinquagenário recebe candidatas a um posto de secretária. Uma jovem mulher de 20 anos se apresenta; ele lhe declara de imediato seu fogo. Pergunta-se o que o tomou, entra em análise. Lá, descobre o desencadeante: ele havia nela reencontrado os traços que evocavam o que ele próprio era quando tinha 20 anos, quando se apresentou ao seu primeiro emprego. Ele estava, de alguma forma, caído de amores por ele mesmo. Reencontra-se nesses dois exemplos, as duas vertentes distinguidas por Freud: ama-se ou a pessoa que protege, aqui a mãe, ou a uma imagem narcísica de si mesmo.
P.: Tem-se a impressão de que somos marionetes!
J-A Miller: Não, entre tal homem e tal mulher, nada está escrito por antecipação, não há bússola, nem proporção pré-estabelecida. Seu encontro não é programado como o do espermatozóide e do óvulo; nada a ver também com os genes. Os homens e as mulheres falam, vivem num mundo de discurso, e isso é determinante. As modalidades do amor são ultra-sensíveis à cultura ambiente. Cada civilização se distingue pela maneira como estrutura a relação entre os sexos. Ora, acontece que no Ocidente, em nossas sociedades ao mesmo tempo liberais, mercadológicas e jurídicas, o “múltiplo” está passando a destronar o “um”. O modelo ideal do “grande amor de toda a vida” cede, pouco a pouco, terreno para o speed dating, o speed loving e toda floração de cenários amorosos alternativos, sucessivos, inclusive simultâneos.

P.: E o amor no tempo, em sua duração? Na eternidade?
J-A Miller: Dizia Balzac: “Toda paixão que não se acredita eterna é repugnante” (3). Entretanto, pode o laço se manter por toda a vida no registro da paixão? Quanto mais um homem se consagra a uma só mulher, mais ela tende a ter para ele uma significação maternal: quanto mais sublime e intocada, mais amada. São os homossexuais casados que melhor desenvolvem esse culto à mulher: Aragão canta seu amor por Elsa; assim que ela morre, bom dia rapazes! E quando uma mulher se agarra a um só homem, ela o castra. Portanto, o caminho é estreito. O melhor caminho do amor conjugal é a amizade, dizia, de fato, Aristóteles.
P.: O problema é que os homens dizem não compreender o que querem as mulheres; e as mulheres, o que os homens esperam delas...
J-A Miller: Sim. O que faz objeção à solução aristotélica é que o diálogo de um sexo ao outro é impossível, suspirava Lacan. Os amantes estão, de fato, condenados a aprender indefinidamente a língua do outro, tateando, buscando as chaves, sempre revogáveis. O amor é um labirinto de mal entendidos onde a saída não existe.
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Jacques-Alain Miller, psicanalista e responsável pela transmissão dos Seminários e de outros artigos de Jacques Lacan.
Entrevista publicada na Psychologies Magazine em outubro 2008. A entrevistadora foi Hanna Waar. 

(1) Bauman, Zygmunt. L’amour liquide, de la fragilité des liens entre les hommes. Hachette Littératures, « Pluriel », 2008.
(2) Les souffrances du jeune Werther de Goethe. LGF, « le livre de poche », 2008.
(3) Honoré de Balzac in La comédie humaine, vol. VI, « Études de mœurs : scènes de la vie parisienne ». Gallimard, 1978.
Tradução de Maria do Carmo Dias Batista.

Desejo, saber...do desejo

Desejo, saber...do desejo

O desejo é enigmático, o sujeito é enigmático, para toscamente dizer pouco. 

Da lição XX de Lacan, "O desejo e sua interpretação", 1959, retira-se pérolas para quem deseja-as. Ei-las:

Diz Lacan, que a história do desejo se organiza em um discurso que se desenvolve no insensato_ o inconsciente. E que, oposto ao princípio de realidade, o desejo se apresenta como o tormento do sujeito.

Que é o sujeito? 

O sujeito se constitui na medida em que entra no significante, na medida em que é introduzido pela relação mais primordial do sujeito, a relação com o Outro.

É na medida em que o Outro é colocado como aquele que pode ou não desempenhar um certo papel, é que o Outro é instaurado como sujeito. Na medida em que o Outro é um sujeito como tal, que o sujeito se instaura e pode se instituir, ele mesmo, como sujeito. 

Assim se estabelece essa nova relação ao Outro, nesse Outro, a se fazer reconhecer como sujeito. Não mais como demanda, nem como amor, mas como sujeito. 

O que é desejo?

Em termos de alternativa significante, a necessidade do sujeito, que se instaura tudo que no decorrer vai estruturar a relação do sujeito a ele mesmo, que se chama o desejo.

O sujeito será interessado historicamente por todas as experiências com o Outro, o Outro maternal. Mas nada disso poderá esgotar a falta que existe ao nível do significante que o sujeito tem de se referenciar para se constituir como sujeito, ao nível do Outro. 

E nada de real da parte do Outro pode suprir, essa falta, que se produz no nível do Outro, enquanto lugar da palavra, não ao nível do Outro enquanto real.

Na medida em que o sujeito se encontra marcado dessa falha, da não garantia ao nível da verdade do Outro, terá de instituir o objeto, esse algo que é o objeto a; que se encontra submetido a essa condição de expressar sua tensão última, que é o resto, o resíduo e que está à margem de todas essas demandas, e que nenhuma delas pode esgotar; esse algo que é destinado a representar uma falta e representá-la com uma tensão real do sujeito, seu tormento.

Dessa falta em relação à qual o sujeito terá de se referenciar. Isto Lacan chamou de "osso" da função de objeto no desejo, é o que vem em resgate do fato de que o sujeito não pode se situar no desejo  sem perder o mais essencial de sua vida. Em torno disto que Lacan cita Simone Weil, “se nós soubéssemos aquilo que o avaro tranca em sua caixa saberíamos, diz ela, muito sobre o desejo”.